Se fué…

 

ever

En estos dias parezco una niña de 5 años, que no entiende razones, que no puede comprender,  que no logra aceptar y que sigue  llorando como si el llanto lo fuera a regresar a la vida…

Se que puede dar risa para algunas personas, aunque se que alguna  me comprendera, pero que diablos me importan lo que piensen los demas, yo se que mi dolor es sincero, se que mi sufrimiento no es fingido.

Como no sentir y como no  extrañar, el era mi bebe, llego a mis manos una noche de noviembre del 2006, era pequeño, cabia en mi mano, estaba sumamente mojado, lo rescataron cuando estaba a punto de ahogarse, llovia fuerte, aun asi no importo, rapidamente lo secamos y salimos a comprar leche y un biberon para el…

Cuando regrese a casa lo meti a escondidas, mamá lo descubrio me regaño pero luego dijo que estaba pequeño, demasiado pequeño que no resistiria mucho y me dejo quedarme con el, lo alimente por semanas con biberon, era desesperado y siempre me clavaba sus pequeñas  uñitas filosas, se ahogaba y  yo pronto lo ayudaba destorunudaba y por su narizita salia  volando la leche… aun asi me armaba de paciencia y soportaba, sus ahogadas, sus arañasos, sus maullidos a mitad de la noche….

Fue creciendo y se fue haciensdo el consentido de la casa, lo recuerdo perfectamente, apenas llegaba a la casa el salia de no se donde, caminaba junto a mi, entrabamos, subia las escaleras hacia la cocina y entonces se sentaba y me maullaba…

Muchas de las noches cuando estaba en el telefono, el subia a mis piernas y se dormia, yo lo dejaba, era mi compañia… de hecho cuando agarraba la compu en la casa solia subirse y dormirse a un lado del monitor, hasta que sus travesuras empezaban y entonces empezaba a teclear junto conmigo… tantos recuerdos tantos dias, tanto cariño…

No se si de verdad te envenenaron, no lo se y si fue asi tampoco me puedo imaginar quien pudo haber  hecho algo tan sucio, tan bajo, tan ruin, tan de mal corazon, solo se que te encontre tirado a la orilla de la calle, tu cuerpecito se miraba intacto, pero en tu hociquito habia sangre… te agarre te llore, me enoje, y sigo sufriendo aun hoy, me duele el pensar que sufriste, en que si te envenenaron debiste haber sufrido, a la mejor tu pansita te dolio mucho, perdoname  everardito no te supe cuidar…

Y si acaso te atropellaro? no lo se tambien soy culpable… de cualquier modo no te supe cuidar, me duele que  hayas sufrido, te extraño, llegar a casa de mama ya no es lo mismo, ya no hay quien me reciba, quien corra a encontrarme, ya no tengo quien duerma conmigo la siesta de 2 a 3…

Era mi gato cierto, pero era mas que eso…

Me dicen que ya no llore, que lo acepte, que me hace daño a mi y te hace daño a ti pero yo te queria mucho y te seguire queriendo…

Adios Everardito… te quiero.

                   

Cosas…

La verdad en estas ultimas semanas mi vida se ha puesto mas plana que de costumbre, todo va sobra una linea recta, no tiene subidas ni bajadas ni curvas ni nada, soy plana.

El trabajo a veces es bueno y los dias son lindos, amenos y divertidos, pero despues regresa el ogro que todos odiamos y ohh realidad, esta semana el ogro de la empresa ha estado insoportable, vamos en el segundo round y no me puedo coronar como la ganadora, la señora esta me desgasta, en la mañana entre a su oficina a cambiar el toner de la impresora, no le comente nada para no tener que hablar con ella,  pero quize imprimir una hoja de prueba y ohh realidad me aparecian facil 10 impresoras iguales, asi que voltie y de manera dulce y amable pregunte , cual de todas las impresoras instaladas era la que tenia a mi lado, me  contesto grosera y cortante, su respuesta no me sirvio de nada pero agradeci, ella me contesto mal yo le conteste sarcastica y de un momento a otro ella me gritaba pidiendome respeto y yo le contestaba igual, le decia que me respete, que no me grite, que no sea prepotente, sali de su oficina pidiendo que me dejara en paz, mendiga mujer, desde el lunes la oficina a sido un campo de batalla en la que diario nos enfrentamos, ella cree que yo seguire con actitud de raton, que se esconde tras las paredes en cuanto la escucha gritar, claro que no, esta semana no estoy para eso, esta semana la puedo destrozar como ella hace conmigo cuando me dejo, esta semana no es igual, hoy no me siento bien.

Desperte adolorida, sin ganas de levantarme, cansada, emocionalmente mal, fisicamente tambien, moralmente ni se diga asi que lo ultimo que queria era que ella me hiciera la vida miserable…

Anoche hable con el, le dije que necesitaba ayuda (raro en mi) le conte lo que habia pasado el martes, le pedi perdon, perdon por ser tan mensa, por ser miedosa, por no tener valor para arriesgarme y perdon por dar tantos problemas, por ser fastidiosa, enfermiza y estupida, asi me sentia anoche.

El… el se burlo de mi, dijo que  no tenia nada que perdonar, que  el esta para ayudarme, y que me cuidara, que  no me preocupara todo iva a salir bien, que el me entendia, y que se alegraba de que haya ido a ese lugar, me regaño por no haber ido antes, pero soy testaruda y no tengo nada que decir a mi favor, al final sus palabras cursis y tiernas, tan necesitadas por mi me cayeron  de las mil maravillas y me fui a la cama.

Pero estando ahi me volvi a sentir, sucia, sola, estupida, necesitada de abrazos y comence a llorar, no supe cuando pare, por la mañana mis ojos no me dejaban mentir que eso paso, asi que por favor lo ultimo que necesito ahorita es que una mendiga vieja, petacona me haga la vida miserable…

Gracias… gracias por cada una de tus palabras, de tus historias, de los minutos que me dedicas, gracias por soportar y sobretodo gracias por esperar, en 15 dias…. en 15 dias no te fallo. Lo prometo.

hace cuantos años…?

Hacía cuantos años que no sabia de ti?, que no te había vuelto a ver? alguna vez hace poco tiempo me paso por la cabeza el ir a la casa de tus papás y pararme a gritar como solia hacerlo cuando te iva a buscar.

Pero ya van casi nueve años que sucedia aquello, y como te imaginaras no podia regresar como en los viejos tiempo cuando usaba el uniforme deportivo de cuchillas blancas y rojas, aunque no nos tocara clase de deportes en la escuela, no podia regresar a aquellas tardes cuando yo gritaba y tu salias, que pensaria tu madre si la misma escena se repitiera tantos años despues, tuve miedo de ir y que tu mamá me gritara enojada, porque te hubieras fugado con algun novio y yo fuera a poner el dedo en la llaga,  no sabia lo que encontraria y aquello me aterraba, el miedo no desaparecio ni cuando por efectos de limpieza encontre el album de la escuela y en el se veia una foto tuya y mia abrazadas, con ese uniforme deportivo y con una gran sonrisa por estarnos volando una de tantas clases…jejeje

Pero hoy te volvi a ver, quien diria que el recuentro con mi mejor amiga de aquellos años fuera tan seco y repentino…

Yo iva apurada, encima de esos insoportables tacones de los cuales no me bajo ultimamente ningun dia, con unos jeans de mezclilla que no son  muy comunes en mi, con una blusa negra, cabello suelto y embarañado, debido a que en mis manos apenas si podia con tres bolsas de croquetas, una de cachorros otra para la madre y tia de esos y una mas para el gato consentido, mis manos apenas si podian y caminaba buscando un equilibrio constante para que aquello no terminara en el suelo…

Ahi fue cuando te vi, caminabas sonriendo y lo primero que hice al vert fue detenerme, volteaste y me miraste, no vi nada concreto en tu cara y segui caminando cuando pase junto a ti, me miraste y te quedaste con cara de what? te pregunte si me recoradabas, dijiste que si, te conteste porque yo si me acuerdo de ti y reimos, un niño de unos 7 u 8 años iva de tu mano y en ese momento el me miro y me miro, buscando algo conocido en mi pero lamentablemente resulta totalmente desconocida, me preguntas que habia hecho, conteste que nada especial y seguiste caminando, tambien empeze a caminar y me despedi con la frase “fue un gusto volver a verte”…

Asi de simple estuvo el recuentro de aquellas grandes amigas que alguna vez fuimos…. tal vez el culpable de todo aquello fueron las diferencias que a simple vista tenemos hoy en dia… tu ya no eres aquella que recordaba, un niño  jalaba de tu mano… mientras que de las mias jalaban tres paquetes de croquetas, señas de que mis unicos hijos, son esos adoptivos que tienen cara de perros y gatos…

Pero bueno ni tu ni yo somos lo que fuimos, y no creo que lo volvamos ha hacer definitivamente hace cuantos años….

 

Y tu blog?

Mi blog… mi apreciado blog… vive una etapa de “abandono”, y no es falta de interes es falta de tiempo y de recursos, la maquina de mi casa sufrio y sufre de mi abandono y esta mas llena de virus que un perro sarnoso, todo gracias a mi apreciado hermanito, que con sus multiples mp3 la ha estado cargando de regetton y de chistes de polo polo ¬¬… pero dado mi poco interes me he limitado a ver la decadencia de mi pobre maquina…

Este trabajo me absorbe, me dejan sequita, sin ganas de siquiera mover un dedo, el desgaste fisico bajo un poco, pero el desgaste emocional que se vive aqui, ese es el que acaba conmigo, me siento trabajar sobre un campo minado, donde se debe caminar con cautela, donde no se sabe si al pisar estalla una bomba, donde no se puede confiar en nadie y en donde todo lo que digas lo debes decir con  mucha cautela para no herir sentimientos y que estos te destrozen sin el menor remordimiento…

La gente entre mas “educada” es mas hipocrita, mas insensible, mas cerrados, mas egoistas, a veces hasta siento extrañar a mis ex-compañeros, esos con los que reia, que no tenian una brillante carrera en una brillante universidad, pero que tenian un gran compañerismo, que nos cuidabamos las espaldas, y eramos totalmente francos, que no andavamos con fregaderas y si no la mentabamos era de frente, no como los zopilotes que conozco, que apenas das la espalda y ya se burlan hasta de la mascara de pestañas que utilizas…..

Pero en fin este es mi presente, unico e irrepetible….

Explotando…

Cada día, se acerca mas y mas el día de pago, y con cada acercamiento surge un pago, a tal capacidad que hoy faltando dos días para cobrar, mi salario ya no es suficiente y la balanza quedo en menos tanto, dejandome en una total inflacion…. para que diablos trabajo tanto, para que me levanto temprano y regreso cuando la noche ya esta sobre mi …

Sera, que hoy es uno de esos dias, donde mi apreciada autoestima se larga de vacaciones y yo me quedo como estupida, sentada en el sofa de la sala, y sintiendome una gran perdedora…

Sera, que despues de pasar dias felices, donde como una adolescente pintaba corazones por todos lados, sintiendome un poco dichosa por ver que alguien me habia hecho preguntitas indiscretas, me habia mirado con  coqueteria, habia lanzado su brazo sobre mi para abrazarme, y donde  el estar cerca de el, me hacia sentir tontita, y con eso darme cuenta que un adios no significa que jamas me vuelva a interesar alguien y que me tengo que ir a vivir en un convento, autoflagelandome con fotografias y palabritas de recuerdo… sera que todo eso, despues de enterarme que ni tan libre ni tan real el sueño, me dio un gran bajonsito de autoestima y despierto hoy, con frio, acurrucandome a mi cama, y queriendo no salir de ella.

Cuando al fin logro salir, se va todo a la fregada y todo por culpa del ipod, que apenas empieza a escucharse, saltan canciones que me lastiman, y termino llorando con una, llorando a mares como hacia semanas no ocurria, llorando desastrozamente, que acaso la cura es quitarle al ipod esas 2500 canciones y meter 5000 mas que no me traigan recuerdos, y que no me traigan saborsitos del pasado,si supiera que esa es la cura lo haria, pero ni limpiando el ipod, ni tirando los portaretratos de la casa, ni aun cambiando el color de las paredes, me haria olvidar lo triste y defraudada que me llego a sentir.

El en cambio es totalmente nuevo en mi vida, sus llamadas me emocionan, me levanto de la silla para escucharlo sin interrupciones, apenas el martes empezo el acercamiento, estamos en la fase donde el se hace el chistoso, el amistosito, donde me toma fotografias y me persigue por los pasillos, la fase donde a mi me encanta tenerlo a mi lado, y en la cual de manera discreta pregunto por el una vez al dia, teniendo muy buenas razones, la fase donde el me ve directo a los ojos y se burla de mi, y del color de mis ojos, diciendome que he llorado, si supieras que tus burlas son verdad, y aunque no lo veas si lloro, no por ti obvio, de hecho te llevas la tristeza, pero me la dejas cerca, porque se que mi tonta cabezita hizo castillitos en el aire, y si tu y yo llegamos a algo, no seria nada bueno, y la desesperacion y la soledad, me hacen hacer cosas estupidas, pero no tan estupidas como el perderme por ti.  Aunque a un no se mucho de ti, pero que diablos importa tu situacion, de hecho ahorita solo me interesa la libertad que me das, la libertad de saber que puedo volver a sentir esas mariposas cursis que revolotean el estomago, ese temblor de rodillas cuando te veo sentado, con esa mirada sexy, en esa pose que tienes….diablos

Te extrañare, no se cuanto dure el sueño, pero se te agradece…

Y el otro, el otro es puro juego, si yo fuera fragil me destrozaria el corazon en cada promesa que me hace, en citas imaginarias que me propone, sus salidas al cine, sus invitaciones a cenar, los hijos que me promete, nuestra vida de casados, es masoquista y le gusta que lo maltrate, le gusta que le diga que no, que lo mande a la fregada, pero anoche, anoche llegue tan feliz, tan llena de corazonsitos que le dije que si, que lo aceptaba de marido, que se fuera a vivir a la casa, que lo habia extrañado en estas tres semanas, que ya estaba libre y que aceptaba salir a cenar… su expresion cambio sonrio y me dijo me gustas mas cuando me tratas mal, asi no me caes tan bien… y siguio un claro que te llevo a cenar a donde quieres ir????

Fue ahi cuando mi yo regreso, le dije que era un imbecil, que se apurara con el refresco y que se callara… Nos dedicamos a ver una movie y de mi no salio mas, mas que un bye cuando se fue con todos y me dejaron sola…

Sera, que es tan dificil encontrar a alguien con las caracteristicas del primero y la disposicion del segundo???

Adios…!

Te conoci hace menos de dos meses, cambiaste mi vida desde el primer dia que te vi, me diste seguridad, demasiada, tanta como nunca habia tenido en mis ultimos años, me brindaste tu sonrisa desde la primera tarde, hablaste de mi caracter y me empezaste a dar consejos.

Primero te hable de usted, siempre te respete y te admire, y esta noche te admiro mas, pero poco a poco el usted, se tranformo en complicidad, y se quedo en un tù, sin quitarte autoridad, pero dando algo mas que lealtad, como te dije hace un par de horas, a parte de todo lo que me enseñaste en el ambito laboral, me enseñaste mucho mas como persona, jamas perdiste tu escencia, siempre conservaste esa parte humana, pienso que eso es lo que te hace ser bondadosa, lo que hacia que tus ordenes fueran agradables, eso es lo que me hizo aprender tanto de ti.

Mas de una vez me defendiste a capa y espada, mas de una vez tocaste mi hombro y me diste alivio, me diste esperanza y una enorme sonrisa, alisaste mi cabello cuando estaba despeinado, quitabas las hebras que colgaban de mis blusas, quizas por eso sentia esa proteccion, esa seguridad tan plena, tan completa que sentia… quizas por eso me siento tan triste, porque siento que me quede sola.

Pero como te dije, tu salud es primero, por mas que te aprecie, y por mas cariño que te tome, no me puede mas mi tristeza, que tu salud, yo tambien te deseo lo mejor, deseo que puedas controlar esa enfermedad, que yo se que puedes, porque yo nunca me di cuenta que estabas enferma, hasta que me lo contaste, confio en ti, en que eres grande, en que tu puedes…

Espero tu futuro brille tanto, como hiciste que brillara mi presente en este par de meses, aunque tu no lo sepas, me salvaste de un gran remolino que me tragaba desde hace tiempo, un remolino que terminaba conmigo, pero tu, tu me hiciste volver a creer en mi, como lo dijiste la primera tarde: jamas dejes de confiar en ti, no le tengas miedo a un despido, siempre cree en ti… Desde ese dia creo en mi, y tus palabras de hace rato creeme que sacaron sonrisas,  me da gusto que me digas que soy eficaz, que estas contenta de haberme conocido, yo tambien lo estoy contenta y agradecida, me diste una oportunidad cuando yo no tenia nada que ofrecer…

No solo eras mi jefa, eres amiga, eres complice, y en este corto tiempo tengo muchos recuerdos, la mayoria son de risas, jugando con platicas candentes, en las que tus consejos me daban risa y me hacian sonrojar, risas de burlarnos de cruela devil y sus pompas de elefante jajaja sin olvidar sus patitas de elefante, risas de ver mails con chicos semi-desnudos, gritando alteradamente solo por reir, recuerdos de consuelos, diciendome que no me preocupe, que be happy… riendo de mis relatos, recuerdos, recuerdos de ti preocupandote por mi, y recuerdos de ti dandome esa seguridad laboral.

Pero hoy, hoy todo termino, tu despedida en medio del jardin partio algo en mi, tu abrazo fuerte y largo, tus palabras y tus ojos, me hicieron saber que ya nada seria igual, me siento perdida en medio de altamar, moviendome por las olas, sin tener control de nada, tu dices que no hay nada de que preocuparse, me dices que buscaras oportunidad, y tus mails y llamadas seguiran y que pronto estaremos las tres juntas, que seguira el trio dinamico que formamos, prometes, prometes llamar, y no solo llamar tambien llevarnos… y yo, yo solo espero…

Gracias Licenciada, usted es una maravillosa persona, de esas que no encuentra uno todos los dias y en todos los trabajos, quizas por eso no he encontrado a mucha gente con tu nombre…

Adios Ll, te extrañare…

 

abandono…

Realmente no se si estoy en el abandono, no tengo tiempo ni siquiera de pensar, en cosas mias, no tengo tiempo de estar con mal humor o quejandome de la vida.

El dia no me alcanza las cincuenta llamadas diarias que hago me impiden poder lamerme mis heridas y llorar como magdalena, menos me queda tiempo para el mal humor, como tener mal humor cuando uno anda en friega y le sonrie a cada cliente que entra, le desea una bonita tarde o un excelente dia a cada uno de los que se retiran…

Y peor aun, no puedo tener mal humor, sentirme cansada o fastidiada del trabajo cuando apenas tengo un mes en este, y peor aun cuando el contrato que firme solo fue por dos, obvio debo de llegar todos los dias fresca, radiante, con una sonrisa en los labios, con el cabello un poco despeinado pero chick, con el uniforme obligatorio y si no es asi con alguna hermosa blusa, con la que mi jefa me vea y me diga S… que bonita te miras hoy, esa blusa es hermosa, con los zapatos impecables, en un mundo donde los tacones no cansen y a mitad de la tarde los quiera uno aventar por la ventana, eso no se puede, esta prohibido aqui, al igual que el messenger y ver pornografia….

Asi que cuando veo a mi hermano estar enojado la mayor parte del dia, y gritarme horrores al reclamarle que haya tirado dentro de un vaso con soda el control remoto de  la television de mi casa, no lo puedo entender, trabaja unos cuantos dias, el trabajo me imagino que es duro, pero no lo absorbe tanto, ok el salario no es igual, pero la diferencia no es enorme y por mas que uno gane, siempre tendras deudas y el dinero nunca termina por alcanzar, yo me enojo por mi cosas, obvio porque las cuido, son cosas materiales y estupidas, pero ese no es el punto, el punto es su mal humor que tiene todo el dia, su cara de fastidio, que no le puedes ni hablar, el coraje hacia algo, que se sale del camino y se va hacia todos nosotros, caramba quien como ellos que tienen tiempo de enojarse, de fastidiarse.

Yo en cambio apenas tuve un par de dias para descansar, que fueron mentiras porque me dedique a comprar cosas, una mañana cansada, que me dejo la piel tostada y ardida, que no fue por gusto, si no pensando en la economia de la casa y en los negocios familiares, y otro dia entero limpiando la casa, que tenia muchisimo polvo por culpa de el aironaso que tuvimos entre semana…

Apenas en ese dia, fue cuando tuve tiempo de pensar en mi, sacudiendo libros, salieron fotos, avivaron recuerdo y termine llorando, imaginando que seguia en el antiguo trabajo, que tenia cinco dias de vacaciones que pasaba a su lado, tirados en medio del pasto de algun parque, escuchando el pequeño rio que pasaba por un lado, que por las noches llegaba cansada y con sueño y que recostaba mi cabeza sobre su hombro, hasta quedarme dormida, despertando a mitad de la nochey viendolo ahi a mi lado, tan mio como nunca lo fue, pero para que se hace uno juegos mentales, por eso apenas regrese de mi submundo, agarre mi bolsa y sali corriendo a la calle, en busca de ruido, de gente y de vida agitada, para mi beneficio la semana laboral empezo el sabado y apenas llegue, tenia mails, pendientes y una lista interminable de cosas que hacer…

Pase los dias de descanso agobiada, pensando en que perderia el empleo, por no  recordar la contraseña de mi maquina, imaginaba que llegando el lunes,  iria con cara de perro apaleado a ver a mi jefa y le diria casi llorando que era una estupida que habia bloqueado la maquina y ella, ella si seguro me correria, y con eso se comprobaria lo ineficiente y tontar que soy, pero pedi y prometi un baile si en mi loca cabeza encontraba mi contraseña perdida, dormi con esa peticion y en la mañana…. siii ya tenia idea de cual era el pasword, y asi fue, por eso hoy estoy mas feliz que antes, por eso hoy doy mas gracias por el trabajo, por eso no puedo estar cansada, hoy no me pesa tener mi cruela devil aqui, que me molesta me hostiga, me grita y medio humilla, ni tampoco me pesa tener que aguantar al nene que se sale de la jaula de las locas para hacerme una que otra jugada….

Mañana ….. mañana…. espero poder levantarme sin tener que dejar la television prendida toda la noche.

despegando….

Yo siempre he pensado que uno tiene su tabla de valores, aquella donde las cosas menos importantes quedan en ultimo lugar y las que te quitan el sueño estan en el numero 1.

Mi tabla de valores esta llena, saturada, y todas las cosas estan en el numero1, no tengo un numero dos ni un numero tres, todo es importante…

Desde hace dos semanas cambie de trabajo, ya no salgo a media tarde, ahora salgo ya entrada la noche, trabajo de lunes a domingo y solo tengo un dia de descanso, que por supuesto es entre semana, asi que mi lunes se convierte en jueves y mis fines de semana son los miercoles…

No me quejo del trabajo, si bien tiene un horario algo extenso, a mitad de la tarde salgo corriendo a casa de mamá y me siento a comer en familia, abrazo y mimo a los bebes de la casa, a veces solo esta uno, pero uno que otro dia la nena esta de visita y tambien le hago cariños, cuando el reloj casi marca las cinco me quito la pijama, me pongo una vez mas esos pantalones de vestir, la blusa del trabajo y los zapatos de tacon, agarro bolsa, agenda me miro al espejo y salgo corriendo…

El trabajo es cansado, subo y bajo escaleras, escucho ordenes que parecen no tener fin y siempre hay una llamada pendiente que hacer, que contestar o algun recado que apunte por ahi que se me ha olvidado dar… estos dias el aire ha estado horrible y dificulta mi trabajo horriblemente, pues diariamente hay daños, reportes, acciones y un sin fin de cosas, si bien  el trabajo es totalmente diferente al anterior,y es un poco pesado, pues el ambiente es diferente, y por lo pronto pues estoy bien.

Se que ha habido muchos cambios en mi, en mi vida, en las acciones que realizo, se que de igual manera mi tiempo para vagar ha disminuido, el hablo y dijo que quedaramos como amigos, yo no tengo tiempo para ir, el no puede venir, acepte, en este momento mi tiempo esta centrado en el trabajo, en salir adelante, en quitarme deudas  y en tratar de no perder el trabajo…

Quizas en un futuro, quizas en otra vida, en otra etapa…quizassss o quizas no, hoy en dia tengo tan solo una meta….terminar deudas, por eso aguanto a mi nueva cruela devil en el trabajo, por eso me esmero en hacer todo bien, en correr a todos lados haciendo las cosas rapido y bien hechas, tratando de estar ya al 100%, tratar de no perderme en el sistema, de no perderme en ningun procedimiento, te amo mi vida eso tu lo sabes… y eres muy importante, solo que ahora si necesito un tiempo…

Sera que odio el cine….

Y no es porque valla tan poco a estos, si no porque en estos dias me he encontrado publicidad hacerca de la pelicula, basada en el libro “Posdata: Te Amo” y la verdad he hecho mas de un coraje, he leido varias sinopsis en diferentes medios y he visto que le han cambiado varias cosas, incluso vi un trailer y pues el coraje fue mayor.

Claro que no sabre que tanto destrozaron la trama hasta que no vea la pelicula, cosa que me niego ha hacer porque no quiero que mi buen sabor de boca que me dejo el libro se valla rapidamente, por una mala pelicula.

Creo que es algo que pasa muy seguido, cuando quieren llevar un gran libro a la pantalla del cine, y es que yo he siempre he dicho que mi imaginacion es mas fuerte que una pelicula, casi siempre decepcionan, ya sean por los actores, por el lugar donde se hace el rodaje o por un motón de cosas mas.

Y es que “Posdata: Te Amo” es un libro que me hizo llorar mas de una vez, la vida de Holly despues que su Gerry muere, me hacia llorar como no tienen una idea, lloraba porque a veces no es necesario que ese alguien muera, para que uno lo pierda, porque es mucho mas doloroso, el saber que ese alguien esta vivo, y que no puedes gozar a su lado, hay cosas que duelen mas que la muerte, al menos te lastima mas el saber que si no lo puedes amar no es porque este muerto, si no porque hay orgullo, distancia, problemas, malos entendidos, un monton de cosas que no te dejan decir libremente lo que sientes, porque te das cuenta que eres una gran imbecil, que puede ser feliz, que aun tiene la felicidad cerca y que de manera estupida le das la espalda.

En varias cosas me veia tan parecida a ella, como cuando estando en un baño a punto de llorar ella recuerda que puso demasiado rimel en sus pestañas para evitarlo, justo hay levante la cara y descubri que uso la misma tactica para no llorar.

El libro me encanto, me dejo con ganas de volverlo a leer, me dejo con ganas de conocer Irlanda,  cada vez que leia y descubria que la protagonista pensaba que no tenia una razon de vivir, que no encontraba un porque para seguir  me hacia pensar en muchas cosas, en lo tonta que suelo ser y que me ahogo en un vaso de agua.

Espero que la pelicula no este tan mala, es el mismo miedo que siento con “Crepusculo” ahora que supe que  la empezaron o la van a empezar a rodar, espero que no destruyan esos libros, ni sus hermosas historias, claro esta que jamas aparecera en la pantalla, lo que yo imagine, lo que yo pense cuando lei los libros, cada quien tiene una pespectiva diferente y cada quien imagina lo que esta a su alcance.

yo????

No he dicho nada, porque lo unico que ha pasado, son problemas, mi vida gira alrededor de deudas, de pagos vencidos, de notificaciones de embargo, de buscar soluciones.

Hoy me la he pasado haciendo cuentas, buscando posibles escapes, maldiciendo a la calculadora que cada que vez que le pido un total, me da uno mayor que el anterior.

Se que he tenido apoyo, apoyo de ella que en cuanto vio que mis deudas ahora si son serias, me ofrecio tramitar un prestamos y saldar si no todas si una gran parte de estas.

Acabo de llamar por la notificacionde embargo, la trabajadora de ahi me trato como si fuera una gran basura, con su acento chilango (no tengo nada en contra de estos..XD)  me dijo que le pagara, que si yo no sabía acaso mis responsabilidades morales???, que que era lo que esperaba??? y un monton de cosas mas que me gritaba con tono descortez, le dije que no le llamaba para un sermón, que mi llamada era para buscar la manera mas viable para saldar el adeudo, pero ella me siguio diciendo…y si usted sabe sus responsabilidades, porque no las hace???? hee heee? osea pendejaaaaa…tuve ganas de mentarle la madre, de decirle que es una gran imbecil, una estupida, esa perra no es mi madre para que me quiera tratar asi.Aparte estoy segura que cuando la gente le llama buscando respuestas y encuentra solo su palabreria mas de uno ha colgado, yo lo iva ha hacer, pero como quiero quitarme de esa chingadera, pues trate de ser cortez a pesar de sus agresiones, y es que tengo una deuda que ni sobrepasa los 8mil pesos, asi que es una pinche deuda ridicula, y pues si quiero darle en la madre y terminar con ella, asi que le hable en tono bonito y despues la tipa como que se relajo o como que escucho que ignoraba su pinche tonito de eres culpable y ya me hablo con su tono chilango pero sin culpa.

Y es que para eso ya habia hablado una vez, pero me dijeron que el fax no servia y mi ficha de deposito la tenia que mandar a un mail de hotmail, cosa que no me da nada de confianza, porque si yo tuviera una empresa asi chingona,  que envia notificaciones y la madre, minimo  tendria correos electronicos para mis empleados con alguna terminacion de la empresa, no les decia bueno mis reynas hagan sus correos en hotmail y que ahi manden la informacion de la empresa….

Eso no termina por convencerme, el correo con el nombre de la chica esta seguida de un 181205@hotmail pues noooo……. pero en fin quiero salir de este pinche mar de deudas asi que ni modo esta vez si hago el pago y envio la ficha, si no esta tipa me volvera a regañar y no le quiero contar mi vida, llorar con ella y decirle que si no he pagado es porque no me alcanza mi sueldoooooooo….. porque no encuentro otra razon.

Y yo que  la semana pasada pensaba, pago aqui y aqui y me voy a dedicar a holgazanear, dejare de trabajar como por tres o 4 meses…o hasta que el cuerpo aguante…. pero oh realidad, nada de dejar trabajar, ahi que seguir trabajando, aunque tenga restringido el acceso a internet y haya amenazas de desaparecer mi msn …